2009... fue un gusto (y también un disgusto) todo este tiempo...

Basta ver la casi nula actividad de este blog en este año que se va para darse cuenta que fue un año en que me pasó de todo... en estas últimas horas del 2009 es momento de darse un respiro, mirar hacia atrás (sólo por esta vez) y dar gracias por todo lo bueno y lo malo que nos ha sucedido y dar gracias por recibir un día y un año más para poder afrontar los retos de esta película (con banda sonora incluida) llamada vida...

Desde este rincón virtual, reciban mi saludo y mis buenas vibras para este 2010 que esperemos esté lleno de buenas noticias...

Un gran abrazo para todos!

Aíslan el virus de la "Fiebre Mundialista Peruana"

Pocas veces un mail reenviado vale la pena... pero este está buenísimo:

Aislan el virus causante de la “Fiebre MUNDIALISTA peruana”

Fases identificadas del mal:

Primera fase: Vísperas de las eliminatorias mundialistas. La prensa deportiva (léase futbolística) engríe groseramente a los seleccionados, exaltando sus inexistentes méritos como exponentes del “deporte rey”.

Segunda fase: Entusiasmo generalizado de la hinchada. Pese a la mediocridad reinante, no hay aficionado que crea que no podamos clasificar. Los defensores de “la blanquirroja” son poco menos que dioses del Olimpo.

Tercera fase: Inicio de las eliminatorias. Primeros empates e impresentables triunfos de la selección por la mínima diferencia (y “en casita”). No obstante los magros resultados, la confianza de la afición en “los muchachos” sigue indeclinable.

Cuarta fase: Primeras derrotas. La selección no sólo pierde los partidos, sino que los pierde “con roche”. Pare “en seco” del entusiasmo de la hinchada.

Quinta fase: Inusitado interés de los fanáticos del fútbol por la ciencia de Baldor. Todavía podemos clasificar “matemáticamente hablando”.

Sexta fase: La selección nacional se convierte en una máquina de colar pelotas. Ya no le ganamos ni al equipo del Carhuamayo Fútbol Club. Incontenible impulso de los hinchas por arrojar, en pleno partido, los televisores por la ventana.

Séptima fase: “Todos tienen la culpa”. Según la prensa y la afición, desde la dirigencia hasta el jardinero que cortó el césped en el estadio.

Octava fase: Resignación ante la dura realidad. Período depresivo. El fanático recurre a ver con nostalgia los antediluvianos y más blancos que negros (de tanto que los pasan) videos de Perú en México 70.

Novena fase: Vuelco total en las preferencias de la hinchada, que ya apoya abiertamente al equipo contrario.

Período de incubación del virus: cuatro años.

Me "Fascina" Ripley...

No les fue suficiente con los portes e intereses, ahora junto con la SBS, quizás tratando de tapar el hoyo de los bancos, ahora se la agarran con los créditos de consumo... ahora lo llaman "Seguro de desgravamen"... las imágenes hablan por sí solas...



Aquí el desgravamen de Ripley y Mapfre (a decir de muchos la más ratera de las aseguradoras), me di el trabajo de resaltar los puntos principales de la cobertura...



Aquí la lista de excepciones (certificado):





Y aquí el detalle de las excepciones, que déjenme decirles son de lo más risibles:



Señores de Ripley y Mapfre... nos están diciendo que mejor nos escondamos en nuestras cuatro paredes??!!!

Según este certificado el seguro no me cubre:

- Si me muero por la ahora tan propagada gripe humana -porcina- (está bien clarito cuando dicen epidemias que sean materia de aislamiento o cuarentena)
- Si me cae una bala perdida durante un asalto (yo entiendo eso como participación indirecta -obviamente como afectado-), deberían hacer un deslinde aclarando eso.
- Si se cae el avión (Cessna de cinco pasajeros, para ustedes vale solo las aeronaves de diez plazas para arriba) en el que sobrevuele por ejemplo sobre las líneas de Nazca y ojo no hablo de paseo (bueno fuera), si no de trabajo (si no que lo digan mis amigos arqueólogos).
- Si se voltea la camioneta de la minera (miren nomás las páginas de los remates de las aseguradoras, la gran mayoría son accidentes fatales, las fotos de las camionetas lo dicen todo).
- Si tengo la oportunidad de participar en eventos de velocidad, escalada en montaña, etc... vayan diciéndoles a sus muy bien pagados ejecutivos que se abstengan de las diversiones o aficiones que a la vez todos tenemos derecho, deberían recordar que nadie tiene la vida comprada. (anoten guiás de montaña, instructores de bicicleta y demás... se quedaron sin chamba!)

Esto, estimados señores se llama ROBO, multipliquen 2.50 por cuota (pienso en lo que se les viene a los que han comprado a 36 o 48 cuotas) escúchenlo bien señores la SBS, vayan a pedirle plata para tapar sus cagadas a las grandes corporaciones y no a los que nos rompemos la espalda para vivir dignamente...

Y a todo esto... porque CMR no cobra desgravamen? porque solo Ripley?

Por eso y por mucho más... me "Fascina" Ripley!!! que les aproveche y los haga más ricos!!! como dice el comercial, ya deben estar por su centésima casa de playa...

Hasta la próxima!!

Motivado...

A lo largo de estos cinco primeros meses diferentes acontecimientos han ido minando mi percepción de las cosas, cosas involucradas con el trabajo (cosas que surgen cuando menos las esperas y lo que es peor empezar a acostumbrarte a ellas...) y la salud (un susto con una infección molar)... recordando que hay una luz al final del túnel y con el reciente triunfo del Barza sobre el Manchester les dejo el video que el entrenador Catalán Josep Guardiola hizo ver a sus jugadores antes de disputar la final de la copa UEFA...



Ya tengo una frase para repetirme cada vez que el panorama se oscurezca...

Hasta la próxima!

La canción de este primer trimestre 2009...

"Rockstar"
Grupo: Nickelback

En estos tiempos de crisis y tanta gente que se la lleva en carretilla, quien no quiere serlo???



Aqui la letra:

I'm through with standing in line to clubs I'll never get in
It's like the bottom of the ninth and I'm never gonna win
This life hasn't turned out quite the way I want it to be

(Tell me watchya want)

I want a brand new house on an episode of Cribs
And a bathroom I can play baseball in
And a king size tub big enough for ten plus me

(Tell me watchya need)

I'll need a
Credit card that's got no limit
And a big black jet with a bedroom in it
Gonna join the mile high club at thirty-seven thousand feet

(Been there, done that)

I want a new tour bus full of old guitars
My star on Hollywood Boulevard
Somewhere between Cher and James Dean is fine for me

(So how you gonna do it)

I'm gonna trade this life for fortune and fame
I'd even cut my hair and change my name

'Cause we all just wanna be big rock stars
And live in hilltop houses driving fifteen cars
The girls come easy and the drugs come cheap
We'll all stay skinny as we just won't eat
And we'll
Hang out in the coolest bars
In the VIP with the movie stars
Every good gold digger's gonna wind up there
Every Playboy bunny with her bleach blond hair and well,
Hey hey I wanna be a rock star
Hey hey I wanna be a rock star

I wanna be great like Elvis without the tassels
Hire eight body guards that love to beat up assholes
Sign a couple autographs so I can eat my meals for free

(I'll have the quesadilla, haha)

I'm gonna dress my ass with the latest fashion
Get a front door key to the Playboy mansion
Gonna date a centerfold that loves to blow my money for me

(So how you gonna do it)

I'm gonna trade this life for fortune and fame
I'd even cut my hair and change my name

'Cause we all just wanna be big rock stars
And live in hilltop houses driving fifteen cars
The girls come easy and the drugs come cheap
We'll all stay skinny as we just won't eat
And we'll
Hang out in the coolest bars
In the VIP with the movie stars
Every good gold digger's gonna wind up there
Every Playboy bunny with her bleach blond hair
And we'll
Hide out in the private rooms
With the latest dictionary and today's who's who
They'll get you anything with that evil smile
Everybody's got a Drug dealer on speed dial, well
Hey hey I wanna be a rock star

I'm gonna sing those songs that offend the censors
Gonna pop my pills from a pez dispenser
Get washed-up singers writing all my songs
Lip sync em every night so I don't get 'em wrong

Well we all just wanna be big rock stars
And live in hilltop houses driving fifteen cars
The girls come easy and the drugs come cheap
We'll all stay skinny as we just won't eat
And we'll
Hang out in the coolest bars
In the VIP with the movie stars
Every good gold digger's gonna wind up there
Every playboy bunny with her bleach blond hair
And we'll
Hide out in the private rooms
With the latest dictionary and today's who's who
They'll get you anything with that evil smile
Everybody's got a drug dealer on speed dial, well
Hey hey I wanna be a rock star
Hey hey I wanna be a rock star